Quando pensamos em luto, é comum associá-lo imediatamente à morte de alguém que amamos. Essa é, sem dúvida, uma das experiências de perda mais profundas que podemos enfrentar. No entanto, ao longo da vida também atravessamos outras rupturas capazes de modificar significativamente nossa maneira de viver.
O fim de um relacionamento, a perda de um emprego, a aposentadoria, uma mudança importante na saúde, a saída dos filhos de casa, uma mudança de cidade ou país, a perda da autonomia ou a impossibilidade de realizar um projeto muito desejado são experiências distintas, mas que podem exigir a elaboração daquilo que deixou de existir como antes.
Nem sempre perdemos apenas aquilo que tivemos. Também podemos sofrer por aquilo que imaginávamos viver e não aconteceu: uma gravidez que não veio, uma relação que não se tornou o que esperávamos, uma carreira interrompida ou um futuro cuidadosamente planejado que precisou ser revisto.
Falar sobre perdas, portanto, é também falar sobre vínculos, expectativas, identidade e sobre nossa capacidade de nos reorganizarmos diante de mudanças que, muitas vezes, não escolhemos.
Como destaca Franco (2021), o luto precisa ser compreendido de maneira abrangente, considerando não apenas aspectos emocionais, mas também as dimensões físicas, sociais, cognitivas e espirituais que atravessam essa experiência.
Nem todas as perdas são iguais
Reconhecer que diferentes acontecimentos podem mobilizar processos de luto não significa colocá-los no mesmo lugar.
A morte de alguém possui uma característica particular: a irreversibilidade da ausência. Quando uma pessoa importante morre, não perdemos somente sua presença física. Desaparecem também conversas, hábitos compartilhados, possibilidades de encontros e planos que faziam parte daquela relação.
A cadeira vazia, a mensagem que não chegará, uma música, uma data comemorativa ou um lugar conhecido podem adquirir novos significados.
Parkes (2009) destaca a relação entre vínculo, amor e perda. Por isso, a intensidade do sofrimento não pode ser determinada apenas pelo grau de parentesco, mas precisa considerar o significado que aquela relação possuía na vida da pessoa.
Em outras perdas, aquilo que se rompe é diferente, mas também pode alcançar dimensões importantes da existência.
Uma separação pode representar não somente o término de uma relação amorosa, mas a despedida de uma rotina compartilhada, de determinados vínculos familiares e de projetos construídos a dois.
A perda de um emprego pode afetar a segurança financeira, mas também o sentimento de competência, a autonomia e a identidade profissional. A aposentadoria, mesmo quando desejada, pode trazer a necessidade de descobrir como ocupar o tempo e quem se é fora de uma função exercida durante décadas.
Mudanças relacionadas à saúde podem exigir uma nova relação com o próprio corpo, com limites que antes não existiam e com projetos que talvez precisem ser modificados.
O acontecimento, portanto, é apenas uma parte da experiência. Para compreender uma perda, precisamos também perguntar: o que aquilo representava na vida dessa pessoa?
Quando perdemos algo, outras partes da vida também podem mudar
Algumas perdas alcançam diretamente a maneira como nos reconhecemos.
Somos também constituídos pelas relações que estabelecemos, pelos lugares que ocupamos e pelas histórias que construímos sobre quem somos e sobre aquilo que esperamos para o futuro.
Por isso, determinadas rupturas podem trazer perguntas profundas:
Quem sou eu depois do fim desse casamento?
Como será minha vida quando meus filhos já não precisarem de mim da mesma maneira?
Quem sou eu sem a profissão que exerci durante tantos anos?
Como me reconheço em um corpo que agora apresenta outros limites?
O que faço com os planos que construí e que não poderão mais acontecer daquela forma?
Essas perguntas mostram que algumas perdas não exigem apenas adaptação a uma nova situação. Elas podem provocar transformações na própria identidade.
E isso não acontece de maneira linear.
Tristeza, saudade, raiva, medo, culpa, ansiedade, sensação de injustiça e até alívio podem aparecer em diferentes momentos, às vezes simultaneamente.
Uma pessoa pode sofrer pelo fim de um casamento e sentir alívio por sair de uma relação difícil. Pode sentir tristeza pela aposentadoria e, ao mesmo tempo, satisfação por ter mais liberdade. Após acompanhar uma doença grave por muito tempo, pode sofrer profundamente uma morte e também sentir alívio pelo fim do sofrimento de quem morreu.
A presença de sentimentos contraditórios não diminui a importância daquilo que foi vivido. Ela apenas revela a complexidade dos nossos vínculos.
O sofrimento também aparece no corpo e na rotina
Uma perda não é vivenciada somente por meio dos pensamentos e das emoções.
Alterações no sono e no apetite, cansaço, dificuldade de concentração, falta de energia e menor interesse pelas atividades cotidianas podem aparecer durante períodos de maior sofrimento.
Tarefas antes realizadas quase automaticamente podem exigir mais esforço. Tomar decisões pode se tornar difícil. A produtividade pode diminuir.
Esse aspecto merece atenção especialmente porque vivemos em uma sociedade que espera que continuemos funcionando mesmo quando nossa realidade foi profundamente alterada.
Muitas vezes, pouco depois de uma perda, a pessoa precisa retornar ao trabalho, cuidar dos filhos, resolver questões práticas e responder às demandas cotidianas. Junto disso, pode surgir uma expectativa, externa ou interna, de que ela volte rapidamente ao seu funcionamento habitual.
Mas algumas experiências não permitem simplesmente retornar ao ponto em que estávamos. Elas passam a fazer parte de nossa história e exigem tempo para serem assimiladas.
O que a sociedade reconhece como uma perda?
Nem todo sofrimento recebe o mesmo reconhecimento.
A morte costuma ser acompanhada por rituais que tornam a perda visível: velórios, funerais, cerimônias religiosas, mensagens e encontros familiares. Esses rituais possuem diferentes significados culturais, mas podem oferecer um espaço coletivo para reconhecer que algo importante aconteceu.
Outras perdas, entretanto, podem acontecer quase silenciosamente.
Quem sofre por uma separação pode ouvir que “foi melhor assim”. Diante de uma demissão, rapidamente aparecem sugestões para procurar outro emprego. Quem sofre com a aposentadoria pode escutar que deveria aproveitar a vida. Uma perda gestacional pode ser minimizada. A morte de um animal de estimação pode ser tratada como algo de pouca importância.
Também existem vínculos cujo sofrimento nem sempre encontra legitimidade social: a morte de um ex-companheiro, de um amigo muito próximo ou de alguém com quem existia uma relação afetiva que não era conhecida pelas outras pessoas.
Quando o sofrimento não é reconhecido, a pessoa pode experimentar uma solidão particular: além de lidar com a perda, sente que precisa explicar ou justificar por que aquilo dói tanto.
O luto também é atravessado pela cultura
A maneira como vivenciamos as perdas não depende apenas da nossa história individual.
Família, religião, geração, valores e contexto cultural influenciam aquilo que entendemos sobre morte, casamento, maternidade, trabalho, envelhecimento, saúde, autonomia e sucesso.
Kovács (2003) chama atenção para a importância de ampliar os espaços de reflexão sobre morte, perdas e finitude. Embora sejam experiências inerentes à existência, ainda encontramos dificuldades para falar sobre elas e, muitas vezes, também para permanecer próximos do sofrimento do outro.
As expectativas culturais podem inclusive intensificar determinadas perdas.
Uma demissão pode atingir profundamente alguém que aprendeu a relacionar seu valor pessoal à produtividade. Uma separação pode ser particularmente dolorosa quando existe uma forte expectativa familiar ou religiosa sobre a permanência do casamento. A impossibilidade de ter filhos pode adquirir outra dimensão em contextos nos quais maternidade e paternidade são apresentadas como etapas esperadas da vida adulta.
Por isso, compreender alguém que atravessa uma perda também exige compreender o mundo no qual essa pessoa vive e os significados que aprendeu a atribuir àquela experiência.
Existe um tempo certo para superar?
Talvez uma das ideias que mais produzam sofrimento seja a expectativa de que exista um prazo para que alguém “volte ao normal”.
Frases como “você precisa seguir em frente”, “é preciso ser forte” ou “não pense mais nisso” geralmente são ditas na tentativa de confortar, mas podem transmitir a mensagem de que a dor já deveria ter terminado.
Não existe, entretanto, uma maneira única de viver uma perda.
No caso da morte de alguém, continuar sentindo saudade depois de meses ou anos não significa necessariamente que exista algo errado. Da mesma forma, voltar a sorrir, viajar, estabelecer novos vínculos ou fazer planos não significa que a pessoa tenha esquecido quem morreu.
Algo semelhante pode acontecer em outras rupturas. Um casamento terminado continua fazendo parte da história. Uma profissão exercida durante décadas não desaparece da identidade no dia da aposentadoria. Um sonho que não se realizou pode continuar tendo significado mesmo quando novos projetos começam a surgir.
Elaborar uma perda não significa apagar o que aconteceu.
Significa, aos poucos, permitir que essa experiência encontre um lugar na própria história sem precisar ocupar todos os espaços da vida.
Quando procurar ajuda psicológica?
Sentir tristeza, saudade, medo, raiva ou insegurança diante de uma perda não significa, por si só, a presença de um transtorno psicológico. Muitas dessas reações fazem parte do processo humano de adaptação às mudanças.
Também não é necessário, porém, esperar que o sofrimento se torne insuportável para procurar psicoterapia.
O acompanhamento psicológico pode ser importante quando a pessoa percebe dificuldade para compreender ou lidar com aquilo que está vivendo, quando o sofrimento interfere significativamente em sua rotina, seus relacionamentos, seu trabalho ou seu autocuidado, ou simplesmente quando sente necessidade de encontrar um espaço seguro para falar sobre sua experiência.
No caso específico da morte de alguém significativo, algumas pessoas podem apresentar sofrimento intenso e persistente, acompanhado de importante comprometimento do funcionamento cotidiano. As classificações diagnósticas atuais reconhecem condições relacionadas ao luto prolongado, cuja avaliação deve considerar não apenas o tempo transcorrido, mas também a intensidade do sofrimento, seu impacto na vida e o contexto social e cultural da pessoa.
Quando necessário, o acompanhamento psicológico pode ocorrer em conjunto com avaliação e acompanhamento psiquiátrico.
Psicoterapia e a construção de novas possibilidades
Na psicoterapia, não se busca ensinar alguém a esquecer, eliminar rapidamente a tristeza ou encontrar obrigatoriamente um significado positivo para aquilo que aconteceu.
O espaço terapêutico pode ajudar a pessoa a reconhecer seus sentimentos, compreender o impacto daquela experiência, identificar necessidades que surgiram e encontrar recursos para lidar com a nova realidade.
A partir de uma compreensão gestáltica, podemos considerar que uma perda modifica não apenas um aspecto isolado da vida, mas também a relação da pessoa consigo mesma, com os outros e com seu ambiente.
Quando algo significativo deixa de existir como antes, a vida precisa encontrar outras formas de organização.
Nesse processo, olhar para aquilo que foi perdido é importante, mas também é possível perceber aquilo que permanece, aquilo que se transformou e as possibilidades que começam a surgir.
Isso não significa acreditar que toda perda traz um aprendizado ou que necessariamente nos tornamos mais fortes depois de sofrer. Há acontecimentos dolorosos que gostaríamos que nunca tivessem ocorrido.
A psicoterapia não precisa transformar a dor em algo positivo. Pode, entretanto, ajudar a construir condições para que ela seja reconhecida, acolhida e integrada à experiência.
Encontrar novas formas de seguir
Ao longo da vida, todos nós nos despedimos de pessoas, lugares, relações, funções, projetos e também de algumas versões de nós mesmos.
Algumas despedidas são escolhidas. Outras nos são impostas.
Há perdas definitivas e há transições. Algumas são facilmente reconhecidas pelas pessoas ao redor; outras são vividas de maneira silenciosa.
Talvez elaborar uma perda não seja deixar definitivamente algo para trás, mas encontrar uma maneira de carregar aquilo que fez parte da nossa história sem deixar de permanecer disponível para aquilo que ainda pode ser vivido.
Às vezes, isso significa preservar uma lembrança. Em outras situações, despedir-se de um projeto, rever expectativas, reconhecer novos limites ou construir outros caminhos.
A perda pode modificar profundamente nossa história. Ainda assim, novas formas de estar no mundo podem ser construídas a partir da realidade que agora existe.
Referências
FRANCO, Maria Helena Pereira. O luto no século 21: uma compreensão abrangente do fenômeno. São Paulo: Summus Editorial, 2021.
KOVÁCS, Maria Júlia. Educação para a morte: temas e reflexões. São Paulo: Casa do Psicólogo/FAPESP, 2003.
PARKES, Colin Murray. Amor e perda: as raízes do luto e suas complicações. São Paulo: Summus Editorial, 2009.
KÜBLER-ROSS, Elisabeth; KESSLER, David. Sobre o luto e a dor: encontrando o significado do luto através dos cinco estágios da perda. São Paulo: Martins Fontes, 2005.
WORDEN, J. William. Aconselhamento do luto e terapia do luto: um manual para profissionais da saúde mental. São Paulo: Roca.
NEIMEYER, Robert A. Meaning Reconstruction & the Experience of Loss. Washington, DC: American Psychological Association, 2001.
AMERICAN PSYCHIATRIC ASSOCIATION. Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais: DSM-5-TR. Porto Alegre: Artmed, 2023.
